O "finde"

Saída pra jantar. O restaurante escolhido foi um daqueles de estilo australiano, com amendoim, literalmente, “a balde”. Ele foi ao banheiro. E eu não parei de comer amendoim. Não que eu quisesse comer, mas estava ao alcance das mãos... Lógica masculina. Tinha amendoim até no banco. “O que não mata, engorda”. Mais uma lógica masculina. Se feminina, seria “o que não mata, emagrece”.

Enquanto tateava uma espinha no queixo, eu descubro... UM PÊLO! Meu Deus! Um pêlo enorme no meio do meu queixo! Só pode ser herança da maldição da pílula! E agora? Como vou arrancar isso “na unha”?! Na unha? Impossível. Ainda mais sem ele perceber. Se estivesse com a minha bolsa de sempre, tinha pinça, espelho, corretivo, caneta, lixo... mas nessa “microbolsa”, que custou mil reais, só cabe carteira de motorista e celular! (sem a capinha!)

- Eu vou ao banheiro rapidinho, ‘tá? (que doce de menina...)

- Putaquipariu, alguém merece um pêlo desse tamanho no meio do queixo? (que doce de menina...) Imagina se ele resolve beijar meu queixo? É quase como tirar a blusa do cara e descobrir... seios! E essa p**** não sai! Ai! Será q essa mulher aí não tem uma pinça na bolsa? Se bem q eu odeio quando me pedem o batom emprestado na rua! Por analogia, “o manual da Mayrink” deve proibir expressamente o que estava pensando em fazer... Já até imagino... “Jamais peça pinça emprestado a estranhas”... Vou pedir é uma faca pro garçom! Mas se aparece alguém no banheiro vai achar q estou querendo me suicidar! E vai que o gatinho me vê entrando no banheiro com uma faca... Arrr! Saiu! Uf... Finalmente posso voltar. Ele vai perguntar por que demorei. Vou dizer q o banheiro ‘tava cheio.

- O q houve?

- Nada... Demorei? Banheiro feminino, ‘né? Demora.

- Seu queixo ‘tá vermelho.

- Jura? ‘Tava coçando mesmo...

Graças a Deus chega a comida pra mudarmos de assunto. Passei fome a semana inteira pra hoje.

Vinho bom. Música boa... Ah, não! Ele JÁÁÁ parou de comer?! Putaquipariu ao quadrado! ”N.M.” um cara q coma menos do q a gente! Agora vou ter q parar de comer também porque A SOCIEDADE FALOU q mulher come menos do q homem! Arrrrrrr! Aliás, ele JÁÁÁ mandou parar de servir! É o “pim da ficada”! O fim da picada... O fim da ficada, ‘né? Ele q se atreva a querer dividir essa conta!

Tudo bem. Quando chegar em casa, eu esquento aquela lasanha q ‘tá na geladeira... E “ai” dele se quiser fazer outra coisa hoje entre o restaurante e a minha casa. Quem mandou me deixar com fome? Agora vai direto me deixar em casa pra ficar esperto... E pensar que comprei até lingerie nova! Não, eu não ‘tava mal intencionada. Não posso sair de calcinha nova? ‘Tá. Admito. Eu fiz as contas e já tem um mês de namoro, ué! É... não chega a ser namoro, namoro, namoro assumido, mas... é como se fosse! E eu o conheço há anos! Tudo bem. Já sei. Na verdade, estudei com ele no maternal. O que importa é que, nas minhas contas, esticando um pouquinho aqui e arredondando ali... eu já podia liberar, ‘tá? Além disso, eu ‘tô mais pra “a perigo” do que pra “perigosa”... E a CASSI não cobre a minha carência! Já nem sei se vale mais a pena ir pra casa comer e dormir ou... sair! com meu Don... Don Juan? Talvez. Mas este lado ele não mostrou. Ainda. Melhor aproveitar enquanto ele é um “Don Quijote”... Ainda. Ah, esses espanhóis... ‘Tá, tudo bem... Talvez seja um “Don Quijuan”... Mas eu já cogito em adiar a lasanha e começo a imaginar a última noite de amor de Don Juan... Ou a primeira de “Don Quijote”... Vou propor um duelo. E pagar pra ver quem vence... Torcendo por “Don Quijote”, mas apostando em Don Juan...

(E eu como. Sempre. Dividida. Coisas de uma geminiana...)

Carolina Sousa Martins